Miedo.

Me gusta recordar.

Las memorias me llenan de nostalgía, de ganas de volver.

Paradójicamente, todo lo recuerdo tan bonito y perfecto, tan falto de errores; probablemente en su tiempo se me hacia incorrecto y añoraba algo aún más pasado o un futuro más brillante, todo para traerme acá y encerrarme en un ciclo de no querer estar donde me encuentro.

Mi vicio es el ayer.

Mis demonios ladran a estas horas de la noche cuando la soledad me aturde y cuando mi memoria se satura de silencios, solo puedo pensar en preguntas, en preguntar y en preguntarme y en correr detrás de respuestas inatrapables.

Aún no sé si hago lo que quiero y es una tarea difícil saberlo, si ni siquiera empiezo por saber que es lo que quiero; puedo empezar diciendo que añoro con un sueño y con un despertar más bonito y que, ciertamente, sé que es lo que NO quiero y lo que odio de él y de ahora.

Más que el gusto de recordar, tengo miedo de olvidar, porque entonces no tendría en que pensar cuando esta malparida soledad me invada...

Y porque, por ahora, no sé que inventar.

Contigo

"Lo que yo quiero CORAZÓN COBARDE, es que mueras por mí"


Pero, yo no quiero morir por tí, no soy capaz de morir por tí.
¿Es mi corazón o el tuyo, el cobarde?

Hoy.

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

(Soplo un diente de león, miro el reloj para que pinte solo unos, me arrancó las pestañas o te robo las tuyas, me compro ponques y exhalo encima de las velas, miro las estrellas y le apuesto a la grandota)

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

(Ojos cerrados o abiertos, en contra o a favor del viento, con cielos despejados y coloreados o agujereados de estrellas y enamorados)

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Y creo.

Hoy es un buen día, todos van a serlo.

NO HAY TIEMPO Y NO HAY MIEDO.

Lo que dura este momento.

De qué sirve obtener siempre lo que quiero, sí no puedo mantenerlo?

Cansa, duele, aburre y lastima no poder aferrarme los momentos a los huesos, sólo quedarme con el sinsabor de un recuerdo y a veces (en mis momentos más mundanos y de mayor estupidez) ni siquiera con eso.

Sí, la mayoría de las veces suceden las situaciones como mi cabeza las pinta y como mi mente se las imagina a excepción de los finales y los siguentes, a excepción de que se van con la misma efimeridad con la que vinieron y dejan un vacío que nunca se contó entre el sueño.

Y recuerdo y se me enlagunan los ojos e intento nadar, tocar el fondo de esas lagunas cercadas para recuperar los minutos con sus caricias y sus palabras, únicas y perdidas.

El recuerdo se va contigo, la memoria se pierde en tus latidos y en tu camino, en tus pasos dejas la añoranza de un corazón nostálgico al cual la demencia ha maldecido con una lucidez increíble para querer pegarse a un pasado irrepetible que no volverá.

Entonces... Quiero que pasen las cosas para que me hagan daño? Mis premoniciones se escriben como tragedias en el presente, dejan tristezas a futuro y melancolías de ayeres pasados.

Si está mal escrita la historia, es por que está dañado su principio, por que se escribe sin rumbo y sin camino...

...por que no tiene sentido

En verdad, nada pasa como yo quiero, estoy sujeta a nunca saber(lo)(que quiero) y a cambiar mis deseos con frecuencia, buscando la luz en la oscuridad en la que se suman mis recuerdos.

No quiero recordarte más como ese recuerdo, quiero aprenderte como un nuevo presente que se cuele como nuevo recuerdo y deje descansar esta nostalgia y estos anhelos.

(aunque, Sí te quiero, a tí y tus labios de mi recuerdo)

(Entre Paréntesis.)

Siempre caigo en mis viejos errores, o tal vez nunca me salgo de ellos.

¨¨¨¨¨´{(tampoco pongo mucho esfuerzo en hacerlo)

(¿Me gustan?)

Son mi recompensa a los vacíos, son mis tontos intentos de sentirme bien, de pensar que todo está en el lugar que yo quisiera que estuviera y que puedo sonreír con la tranquilidad de una felicidad verdadera y regocijarme en esas mentiras que yo misma me creo y yo misma creo.

{(son aquellas palabras que nunca me dijiste, que nunca dije y que el aire siempre esperó escuchar, son todas las ideas que pasan por mi cabeza cuando te veo y cuando hablamos, cuando estamos y pretendemos que no ha pasado nada, por que siempre es eso ¿no? NADA, nada que decir, nada que hablar, nada que hacer...)



(MUCHO por sentir...)

(pero la nada es capaz de abrumarnos el sentimiento, de tragárselo y gozárselo ella solita, de vivir esta imperfecta historia de (¿amor?) por nosotros (porque nosotros no nos quisimos arriegar y dejamos el tiempo pasar)

(La verdad ni sé si hay algo por sentir y menos aún si es algo para sentir de a dos o es una idea que a mí se me metió y que es el gusano que sigue mordiéndome la cavidad de los recuerdos para que no olvide que tú estás y que tú sigues igual, imperturbable y callado, totalmente cerrado, y no me permite dejar de intrigarme en cada encuentro, no permite dejar de alegrarme cuando te veo, no permite dejar tirada esta añoranza de tí, esta nostalgia nostálgica porque nunca tuvo desenlace ni explicacion, no permite desenchufarme y dejar la bobada de pensar que me piensas y de querer que me quieras)

(Y así vivimos y así vamos, entre paréntesis, como una acotación externa al guión, como un comentario adicional, como nada que merezca importancia y tiempo (o por lo menos así voy yo(cuando tu recuerdo salta a mi tiempo)))

Y así quedara esto (???????????????????????)}, hay que cerrar la puerta y la ventana.

Calaito

La respuesta siempre es irse (lejos).

La eterna pregunta está en ¿volver?.

Matemáticas.

Escribo.

Relleno hojas y hojas con símbolos, letras y números que no entiendo.

Gasto la mina de mi lápiz en plasmar un conglomerado de cosas que no tienen ningún sentido para mi, pero que aparentemente tengo que guardar, aparentemente tienen que "inmortalizarse" en el papel para que las intente comprender, para que las aprenda a interpretar y pasen a tener utilidad.

Despúes van a venir las preguntas y la evaluación, el rendir cuentas y el afrontar consecuencias. Consecuencias, todo sería mas fácil sin ellas, pero sería todo menos trascendente, menos importante y menos valioso de vivir. Aprender es difícil y es frustrante, sobre todo cuando ya se sabe la lección y ya no se va a volver a caer en errores, pero nadie brinda la oportunidad de mostrar lo aprendido, es demasiado tarde para que a alguien le interese y para que signifique algo, el daño hecho con el error cometido es irreversible.

¿Cometido? Ni siquiera sé! Faltan palabras, faltan aquí y ahora donde antes sobraron y se resbalaron de mi lengua inconscientemente. Las de antes quisiera borrarlas y las de ahora quisiera tenerlas.

Aún así, estamos aquí para cometer errores y aquellos que se subsanan, de aquellos que si se sacan lecciones valiosas que tienen permiso de ser aplicadas, sean tal vez los errores que valen la pena cometer y que son verdaderamente equivocados.

Mi cabeza está como el mar en un dia de tormenta, está intentando agarrar el compás del tiempo inmarcesible para que se le deje de pasar y pueda empezar a actuar, o por lo menos, empezar a trazar un plan, nada demasiado fijo para que no sea aburrido; está como ahora estoy yo en esta clase, intentando agarrar el compás de un profesor que parece hablar un idioma que no hablo yo y que no parece marchitarse, una clase en la que sólo me puedo limitar a escribir y rellenar hojas con símbolos, números y letras, con la esperanza de que despúes con el tiempo y un poco de ayuda pueda entender y puedan cobrar sentido y utilidad para mi, para que luego cuando me evalúen y pregunten salga bien, perfecta, con honores y sin errores. 

Parece tonto dimensionar mi cabeza en una frustracion de clase.

Parece loco que cada momento del día refleje mi vida.

No mas.

Quiero que los besos dejen de saber a mierda.

Tal vez si abandono el juego, algo pase.
Tal vez cuando dejo el juego, algo renace.

O tal vez no, tal ves siga todo igual, en el mismo estado estatico que me enloquece por que las horas se derriten con la misma monotonia de la hora anterior y la cancion se vuelve repetitiva, se comienza a bailar siempre al mismo ritmo, siempre la misma sinfonia, y ABURRE!

Yo estoy nueva y estoy dispuesta, estoy abierta a un nuevo amor, a uno mejor, por que mude de piel y cambie y ahora soy mejor. Y quiero querer, quiero querer a un nuevo ser (esta bien, lo acepto, quiero requerer) pero sobre todo quiero querer, por que se que ahora lo puedo hacer, en serio sin que nada mas importe.

Todo es cuestion de dejar la mierda y el juego, pero como hago?
Si es todo lo que ofrece este mundo y el momento?

Combustion

"Donde hubo fuego, cenizas quedan"

Bahhhh
Aparte de ser demasiado chirri es estupido, si, quedan cenizas y para que? La combustion es un cambio quimico IRREVERSIBLE.

ahh que horrible esa irreversibilidad, por que existen las segundas oportunidades y ninguna se me otorga a mi?

Solo el alcohol me entrega los momentos que quiero que siempre existieran.

Solo en sus delirios se encierra la ¿verdad? o los vestigios del pasado?

Acaso tu corazon aun carga una de mis notas? Acaso me recuerdas cuando se bajan tus guardias y disminuyen tus sentidos?

Vuelves a mi por la noche, por la hora, por minutos, por un beso. Y yo, aun te quiero, TODO el tiempo.

CausaFinal: Volar

Nunca pense (supe) si me escribias.

Pero me encantaba esa alucinacion de mi mente que todo se lo atribuia, que lograba que cada palabra y cada silaba encajara en nuestra historia, esa historia que, ahora, pienso yo tambien me atribuia, y no debia.

Es tan bonito sentirse el objeto de inspiraciones y sobre todo si vienen de ti.
Engañarse, engañarme contigo y en cierto momento engañarnos los dos, jugando a que si se podia, que era tan facil como ¿quererse? y ya, nada explicito, nada explicado, nada que se pudiera pensar demasiado pero que tampoco resultara muy poco y yo queriendo ser algo mas que vino, queriendo dejar algo mas que guayabo.

Hoy mi mente me volvio a jugar, sobre todo por que te invoco, como al inicio, como al principio en un momento insospechado y sin querer, sin premeditacion saltaste del recuerdo para meterte en mi presente y reaparecer. Pero, aun no entiendo ¿ que es lo que aparece? y aun mas, ¿ hay algo que tenga que aparecer? por que al final de todo, fue nada.

Mis ojos me desengañan y vuelvo a saber, las alucinaciones chocan con la razon y yo siempre choque con tu corazon, choque por defecto ya que nunca quisiste dejarme entrar ni supiste conocer el mio.

Solo me queda el recuerdo y a veces lo quisiera borrar por que duele recordar una historia tan mal contada y protagonizada, yo no queria ningun cuento de hadas, nada de perfeccion que me da alergia, pero esperaba una explicacion, ese desenlace merecido despues de severo nudo en el que nos metimos, o mejor, en el que me meti, el desenlace estuvo pero logro enredarse mas que el mismo nudo. Aqui la poesia se me acaba por que mi pegajosa y sentimental sensibilidad a pesar de buscar hasta agotarse, no logro encontrar el romanticismo.

Que dolor y que rabo, pero sobre todo que guayabo.

La vida.
La sinfonía.
Todo en clave de fa.
Todo con armonías y ritmos, aunque la armonía no pueda incluir al ritmo pero el ritmo necesita de ella para existir♥

Quiero volver a bailar, solo busco mi ritmo.

Perro Viejo

Nada que hacer.
Tú estas en el agua y yo siempre quize quedarme con el cielo, el cielo que alcanzaba cuando te miraba, cuando me besabas, cuando estábamos los dos, tan imperturbables ante tanta violencia y oscuridad, ante tanta tristeza y tanto dolor, sonreíamos, por que nuestro mundo, ese en el que solo vivíamos los dos era perfecto.

Te extraño, es innegable; te amo? muy cuestionable.

Ese antiguo sentimiento se añejo, le pasó el tiempo encima como a nosotros se nos pasó el amor.
Como llegamos a este punto? Como me siento acá atrapada y tan sola?

Mi problema, es que mi corazón no está acostumbrado a vivir en un sólo cuerpo...
Mi problema es que un pedazo se quedó allá contigo...

El tiempo no se puede devolver y a los fantasmas hay que dejarlos quietos, ya no pido nada, ya no espero nada, ya no QUIERO nada.

Solo espero cerrar el ciclo, sentir que ese pedazo de alma retorna entero y que el cielo y el mar se vuelven a encontar en ese punto en donde sale el sol para darle paso a su luna, en donde los atardeceres y amaneceres explotan en su espectáculo de hermosura; ese punto que se ve y que sirve para caminar.

Yo soy el sol y tú eres la luna, yo muero y vivo a un nuevo día, tú eres dueño de las noches y de los sueños, no hay espacio en este universo para nuestro encuentro.

Sigue nadando... yo seguiré volando.
El mar es más bonito desde el cielo.

Cerrado

Es silencio mudo.
El diagnòstico mas temido fue el recibido. El resultado fatal, pero esperado, es que se vivìa entre el resultado pero siempre se habia intentado ignorarlo.

y ahora....


NADA, como ha sido por un buen tiempo, esta nada que me consume, esta nada que no se puede tomar, no se puede ver, oir, comer, oler, es NADA
es muerte que se tomo el pedazo mas vivo de la vida.

Impotencia, esa es la respuesta.
comerme las uñas y seguir con los dedos, comerme las entrañas para ver si logro vomitar esta mierda, pero que voy a vomitar? a quien voy a vomitar?
si no es nada.

Aùn no salgo del asombro, llegue a este lugar y ahora no me puedo zafar, no hay arriba ni abajo, no hay lados, se achica el espacio, se acaba el oxigeno, llega la nada abriendo las fauces dispuesta a devorar, ya no hay sogas, ya no hay salidas.

hay una deuda que no me dejan pagar. La pelota al final se iba a salir de la cancha y la iba a perder, ahi esta recostada y hermosa, pero ya no es mia.


Perdì.
Solo queda volver a ser.... yo