Miedo.

Me gusta recordar.

Las memorias me llenan de nostalgía, de ganas de volver.

Paradójicamente, todo lo recuerdo tan bonito y perfecto, tan falto de errores; probablemente en su tiempo se me hacia incorrecto y añoraba algo aún más pasado o un futuro más brillante, todo para traerme acá y encerrarme en un ciclo de no querer estar donde me encuentro.

Mi vicio es el ayer.

Mis demonios ladran a estas horas de la noche cuando la soledad me aturde y cuando mi memoria se satura de silencios, solo puedo pensar en preguntas, en preguntar y en preguntarme y en correr detrás de respuestas inatrapables.

Aún no sé si hago lo que quiero y es una tarea difícil saberlo, si ni siquiera empiezo por saber que es lo que quiero; puedo empezar diciendo que añoro con un sueño y con un despertar más bonito y que, ciertamente, sé que es lo que NO quiero y lo que odio de él y de ahora.

Más que el gusto de recordar, tengo miedo de olvidar, porque entonces no tendría en que pensar cuando esta malparida soledad me invada...

Y porque, por ahora, no sé que inventar.

Contigo

"Lo que yo quiero CORAZÓN COBARDE, es que mueras por mí"


Pero, yo no quiero morir por tí, no soy capaz de morir por tí.
¿Es mi corazón o el tuyo, el cobarde?

Hoy.

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

(Soplo un diente de león, miro el reloj para que pinte solo unos, me arrancó las pestañas o te robo las tuyas, me compro ponques y exhalo encima de las velas, miro las estrellas y le apuesto a la grandota)

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

(Ojos cerrados o abiertos, en contra o a favor del viento, con cielos despejados y coloreados o agujereados de estrellas y enamorados)

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Deseo

Y creo.

Hoy es un buen día, todos van a serlo.

NO HAY TIEMPO Y NO HAY MIEDO.

Lo que dura este momento.

De qué sirve obtener siempre lo que quiero, sí no puedo mantenerlo?

Cansa, duele, aburre y lastima no poder aferrarme los momentos a los huesos, sólo quedarme con el sinsabor de un recuerdo y a veces (en mis momentos más mundanos y de mayor estupidez) ni siquiera con eso.

Sí, la mayoría de las veces suceden las situaciones como mi cabeza las pinta y como mi mente se las imagina a excepción de los finales y los siguentes, a excepción de que se van con la misma efimeridad con la que vinieron y dejan un vacío que nunca se contó entre el sueño.

Y recuerdo y se me enlagunan los ojos e intento nadar, tocar el fondo de esas lagunas cercadas para recuperar los minutos con sus caricias y sus palabras, únicas y perdidas.

El recuerdo se va contigo, la memoria se pierde en tus latidos y en tu camino, en tus pasos dejas la añoranza de un corazón nostálgico al cual la demencia ha maldecido con una lucidez increíble para querer pegarse a un pasado irrepetible que no volverá.

Entonces... Quiero que pasen las cosas para que me hagan daño? Mis premoniciones se escriben como tragedias en el presente, dejan tristezas a futuro y melancolías de ayeres pasados.

Si está mal escrita la historia, es por que está dañado su principio, por que se escribe sin rumbo y sin camino...

...por que no tiene sentido

En verdad, nada pasa como yo quiero, estoy sujeta a nunca saber(lo)(que quiero) y a cambiar mis deseos con frecuencia, buscando la luz en la oscuridad en la que se suman mis recuerdos.

No quiero recordarte más como ese recuerdo, quiero aprenderte como un nuevo presente que se cuele como nuevo recuerdo y deje descansar esta nostalgia y estos anhelos.

(aunque, Sí te quiero, a tí y tus labios de mi recuerdo)

(Entre Paréntesis.)

Siempre caigo en mis viejos errores, o tal vez nunca me salgo de ellos.

¨¨¨¨¨´{(tampoco pongo mucho esfuerzo en hacerlo)

(¿Me gustan?)

Son mi recompensa a los vacíos, son mis tontos intentos de sentirme bien, de pensar que todo está en el lugar que yo quisiera que estuviera y que puedo sonreír con la tranquilidad de una felicidad verdadera y regocijarme en esas mentiras que yo misma me creo y yo misma creo.

{(son aquellas palabras que nunca me dijiste, que nunca dije y que el aire siempre esperó escuchar, son todas las ideas que pasan por mi cabeza cuando te veo y cuando hablamos, cuando estamos y pretendemos que no ha pasado nada, por que siempre es eso ¿no? NADA, nada que decir, nada que hablar, nada que hacer...)



(MUCHO por sentir...)

(pero la nada es capaz de abrumarnos el sentimiento, de tragárselo y gozárselo ella solita, de vivir esta imperfecta historia de (¿amor?) por nosotros (porque nosotros no nos quisimos arriegar y dejamos el tiempo pasar)

(La verdad ni sé si hay algo por sentir y menos aún si es algo para sentir de a dos o es una idea que a mí se me metió y que es el gusano que sigue mordiéndome la cavidad de los recuerdos para que no olvide que tú estás y que tú sigues igual, imperturbable y callado, totalmente cerrado, y no me permite dejar de intrigarme en cada encuentro, no permite dejar de alegrarme cuando te veo, no permite dejar tirada esta añoranza de tí, esta nostalgia nostálgica porque nunca tuvo desenlace ni explicacion, no permite desenchufarme y dejar la bobada de pensar que me piensas y de querer que me quieras)

(Y así vivimos y así vamos, entre paréntesis, como una acotación externa al guión, como un comentario adicional, como nada que merezca importancia y tiempo (o por lo menos así voy yo(cuando tu recuerdo salta a mi tiempo)))

Y así quedara esto (???????????????????????)}, hay que cerrar la puerta y la ventana.

Calaito

La respuesta siempre es irse (lejos).

La eterna pregunta está en ¿volver?.

Matemáticas.

Escribo.

Relleno hojas y hojas con símbolos, letras y números que no entiendo.

Gasto la mina de mi lápiz en plasmar un conglomerado de cosas que no tienen ningún sentido para mi, pero que aparentemente tengo que guardar, aparentemente tienen que "inmortalizarse" en el papel para que las intente comprender, para que las aprenda a interpretar y pasen a tener utilidad.

Despúes van a venir las preguntas y la evaluación, el rendir cuentas y el afrontar consecuencias. Consecuencias, todo sería mas fácil sin ellas, pero sería todo menos trascendente, menos importante y menos valioso de vivir. Aprender es difícil y es frustrante, sobre todo cuando ya se sabe la lección y ya no se va a volver a caer en errores, pero nadie brinda la oportunidad de mostrar lo aprendido, es demasiado tarde para que a alguien le interese y para que signifique algo, el daño hecho con el error cometido es irreversible.

¿Cometido? Ni siquiera sé! Faltan palabras, faltan aquí y ahora donde antes sobraron y se resbalaron de mi lengua inconscientemente. Las de antes quisiera borrarlas y las de ahora quisiera tenerlas.

Aún así, estamos aquí para cometer errores y aquellos que se subsanan, de aquellos que si se sacan lecciones valiosas que tienen permiso de ser aplicadas, sean tal vez los errores que valen la pena cometer y que son verdaderamente equivocados.

Mi cabeza está como el mar en un dia de tormenta, está intentando agarrar el compás del tiempo inmarcesible para que se le deje de pasar y pueda empezar a actuar, o por lo menos, empezar a trazar un plan, nada demasiado fijo para que no sea aburrido; está como ahora estoy yo en esta clase, intentando agarrar el compás de un profesor que parece hablar un idioma que no hablo yo y que no parece marchitarse, una clase en la que sólo me puedo limitar a escribir y rellenar hojas con símbolos, números y letras, con la esperanza de que despúes con el tiempo y un poco de ayuda pueda entender y puedan cobrar sentido y utilidad para mi, para que luego cuando me evalúen y pregunten salga bien, perfecta, con honores y sin errores. 

Parece tonto dimensionar mi cabeza en una frustracion de clase.

Parece loco que cada momento del día refleje mi vida.